4/23 いつの間にか1年

ブログを書いてからもう1年も経ってた

メールが来て気づいた



あれから1年だけどあの時よりは気持ちも回復して仕事も出来て持病もよくなってる


死にたいって気持ちは死にたいじゃなくてこの現実から抜け出したいってことで私が心は母親に抱きしめてもらうだけで落ち着いた


こんなにも近くにあって簡単な事なのになんで今まで気づかなかったのだろうと思うほど衝撃を受けた


母親からの愛情ほしさにうつになっていたんじゃないかとすら思う


それぐらい母親からの愛のあるハグは心を救う
でもそれを母親自身はたぶん分かってない



これから2日に1回はハグをしてまた１年後どんな変化があるか試してみたい

11/1

いきる意味がわからない

私って何のために生まれてきていきてるんだ？

両親が子供を望んでうまれてきたのがまたまた私だっただけ 私なんて生まれなければよかったよ だってなんの役にも立ててないしそこにいるだけでみんなが笑顔になれる存在でもないし正直親はがっかりしてるんじゃない？そんなこと私には絶対言わないことはわかってるけど心のどこかでは絶対1ミリくらいは思ってるよね

私の子供がこんなんだったら嫌だもん むしろ殺したくなると思うよ

はぁはやくみんな死なないかな そしたら私も死ねるのに


親のいいなりになんてならなくてもいい年齢なのに親の一言一言がとてもきになってやりたいことがなんなのかもわからなくて親に左右されていきてる 親がいいって言えば良いんだし悪いと言えば悪い、できないって言えばできないの

10/28


分かっているのに逆らったら嫌われる捨てられるという恐怖心が消えない なにをしても味方でいてくれるという自信も信頼もなにもない

親が絶対正しいという訳じゃないことに気がついても親の意見に左右されて振り回されてる

自分に優しい＝楽してるっていう風に思っちゃうし周りからもそう思われてそうでこわい

自分の決めたことに自信が持てない

だからいつも誰かに選択してもらって自分で決めたことで成功がないから自信が付かないっていうループ