ブログを書いてからもう1年も経ってたメールが来て気づいた あれから1年だけどあの時よりは気持ちも回復して仕事も出来て持病もよくなってる 死にたいって気持ちは死にたいじゃなくてこの現実から抜け出したいってことで私が心は母親に抱きしめてもらうだけ…

生きている意味がわからない 今の状況が幸せと思えない 楽しむことに罪悪感を感じる 自分に自信がない 一年前求めた幸せは手に入っているのに次の幸せを求める

帰って来た時の足音、声、物の扱い方で機嫌が良いのか悪いのかを毎日気にしてる 私は何のためにいきてるんだろう それはその人の問題で機嫌が悪くなってるのは分かるけどその機嫌が悪いのは私が悪いからなにもできないクズだから

いきる意味がわからない私って何のために生まれてきていきてるんだ？両親が子供を望んでうまれてきたのがまたまた私だっただけ 私なんて生まれなければよかったよ だってなんの役にも立ててないしそこにいるだけでみんなが笑顔になれる存在でもないし正直親…

家族以外にどう思われるかはとても問題だけど家族にどう思われるかもすごく問題なにかに縛られてる感じ

分かっているのに逆らったら嫌われる捨てられるという恐怖心が消えない なにをしても味方でいてくれるという自信も信頼もなにもない親が絶対正しいという訳じゃないことに気がついても親の意見に左右されて振り回されてる自分に優しい＝楽してるっていう風に…

楽しむこと、自分の好きなことをすることに罪悪感を感じる

他人に認められたい(特に親から認められたい欲強め)自己顕示欲死にたいと言うよりも生きてる意味がわからない

朝目が覚めたら体がすごく重くて手とか足とかしびれてて また仕事にいけなかったクズ クズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズクズ 気持ち悪くて頭も痛くて耳鳴りがしてやっとベッドから起き上がった 熱中症かもってかか…

死にたいね 死にたすぎて体調わるくなって仕事休んでまじでクズ人間 生きてる意味なしわたしはみんなの中に存在してないと思ってるし存在してたとしても無意味で無価値な人間だと思ってるからよく考えれば学生の頃からそうだった通知表に書かれたことがある…

なんか余命宣告される夢みたからなんだか死ぬ気がする たぶん死なないんだろうけどさ でもたぶん死ぬかも あーたぶん寝不足 だからこんな思考回路

また死にたいマンがやってきた １ヶ月ペースでやってくるのねこれ １週間ぐらい続いたっけな？？？ つらいけど乗り越えられるうんがんばって生きようかな でも死にたいよね殺されたいよね誰かに自分の心臓にぐさりと刃物刺されてる妄想が頭の中エンドレスで…

いつ死んでもおかしくない世界だから日記を書くよ 基本的私の日常は起きて仕事言ってお昼食べて仕事して帰ってきてご飯、お風呂、マッサージ、筋トレ、ストレッチ、寝る。そしてまた朝が来ての繰り返し。 お薬は朝、夜にサインバルタとトフラニールを1錠とビ…